Futter für den Ipod
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Nachdem ich heute Testweise den Video Ipod ultra 60GB in Gold mit roter Schleife bekommen habe. (Leider nur testweise), habe ich den neuen Berlinale Talent Campus Podcast darauf Testen können, und Fazit ist: Ein Ipod ist sehr wählerisch in dem was er sich aufladen lässt. Nicht jedes Quicktime Filmchen scheint ihm zu schmecken.
Aber mit ein paar tests läuft es dann doch. Ãœbrigens der Apple Podcast über „How to make a Video Podcast“ kann leider nicht auf einem Ipod VIDEO abgespielt werden.
Zu aller letzt noch ein Podcast Tipp: Rocketboom
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Frohes Neues
Tolles neues Jahr, und jetzt gibts gleich wieder was zum lernen!
Einen kompletten baum aus openldap exportiert man so:
ldapsearch -x -LLL -z 0 -D „$dn“ -W -b „$basedn“ ‚objectClass=‘ ‚‘ > data.ldif
Wobei $dn die Admin dn ist, und $basedn ist die dn die man exportieren will. Viel spass.
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Du bist Deutschland (Orginal)
Das es dieser blöde Satz schon seit ewigkeiten existiert wussten wir alle, Don Vito bringt den beweis [fetteMamma].
München 1935 oder doch Ludwigshafen????
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Budapest im November
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Bädertour in Budapest, und dann im November, vielleicht eine neue Serie, die ensteht: DAS BUDAPESTER PARLAMENT (by Nachtschnucke)
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Google jetzt mit Politiker rating!
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via ae. thanx
9 Kommentare
Mein Kopf ist zu klein ...
… oder mein Bild nicht Biometrisch.
So da haben wir den Salat, der Pass läuft ab und Ich war zu faul und habe den Gang zum Amt zu lange aufgeschoben. Andere rissen sich gerade um den alten Reisepass (ist auch cs 30 Euro billiger), aber ich war nun mal zu faul.
So heute habe ich Flüge gebucht, und nun musste ich aufs Amt. Dort erfuhr ich, „Ihr Bild ist nicht Biometrisch, ihr Kopf ist zu Klein“. Was das bedeutet: Die Bundesdruckerei erklärts!
Schon toll, aber das man nicht mehr lächeln darf finde ich in Ordnung, wer will denn schon einen US Immigration Officer nach 8 Stunden Flug anlächeln? Und wenn doch denkt sich der Bürokrat hinter Panzerglas vielleicht: „In natura sieht der Bursche ja ganz Sympatisch aus, der hat bestimmt eine liebe Freundin die er wiedersehen will. Also lass ich ihn rein.“
Dann nimmt er meinen Fingerabdruck und gut isses, wer ahnt denn schon, das es der Fingerabdruck meiner Freundin ist. Denn das Kopieren ist ja so einfach.
Das schönste ist, das ich nach wie vor meine Geburtsurkunde vorlegen soll, obwohl ich meine Geburt auch persönlich bestätigen kann.
So, das erfreuliche zum schluss, die neuen Pässe werden bald einfacher zu kopieren sein als die alten, wenn man nur noch über RFID kontrolliert wird, kann man getrost auch nur ein Preisschild von Lidl umprogrammieren (bis jetzt noch nicht).
[update] Gerade habe ich hier noch eine Möglichkeit gefunden seine Identität zu wechseln. Und die Krankenkasse zahlts!
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Warum wählen?
Da ist ja mal wieder was los. Vom Vizekanzler zum Exparteivorsitzenden. Vom Duo Merkel/Stoiber bleibt nur noch Angie (Gerücht). Wie geht das denn weiter? Wozu haben wir gewählt? Ging es in der Komödie nach der Wahl doch um Inhalte, und wurde das neue Kabinett nur für die Presse aufgestellt?
Ein kleiner Appell an die Herren und Damen Politiker:
Arbeitet mal, dann haben wir vielleicht die Möglichkeit euch nicht abzuwählen!
Unt lieba Müntieeee:
Wenn man als Parteichef verzichtbar ist (nicht Kanzler), dann besser keine Machtspiele.
PLATTFORM ZUKUNFT!!!!!!
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Rot-Schwarz gegen Billigheimer
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SPON vermeldet es heute: Schwarz-Rot will Kampfpreise stoppen
Das hat man nun von der Schwarz-Rot-Rot-Schwarz stalinistischen Plattform. Die Noch-Möchtegernkoalition denkt sich wohl, werden Aldi und Lidl teurer zahlen sie auch mehr Steuern. Egal die Angestellten und Lieferanten können sich so ein wenig Hoffnung auf bessere Bedingungen machen.
Zu den Arbeitsbedingungen bei Lidl berichtet ver.di. und ich bin nicht ganz unschuldig.
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sopt oplizei!
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Alt, aber ich muss immer wieder Grinsen…
wenn hier einer Anna naß macht dann …
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Lustige Piloten-Funksprüche
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Tower: ‚Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: ‚Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: ‚Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!‘
Tower: ‚Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: ‚Ein A 340 natürlich!‘
Tower: ‚Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?‘
Pilot: ‚Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: ‚Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: ‚Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: ‚Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: ‚Wien?‘
Tower: ‚Ja.‘
Pilot: ‚Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: ‚Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.‘
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ‚Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: ‚Macht nichts. Die klatschen eh immer.‘
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
‚Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an …‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
‚Halt‘s Maul und stirb wie ein Mann!‘
Pilot: ‚Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: ‚Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: ‚Ich meine, sie qualmt.‘
Pilot: ‚Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: ‚Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: ‚Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.‘
Tower: ‚Haben Sie Probleme?‘
Pilot: ‚Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: ‚So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.‘
Tower: ‚Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.‘
Pilot: ‚Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: ‚Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.‘
Pilot: ‚Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: ‚Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: ‚Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: ‚Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: ‚Was? Dann haben wir ja frei.‘
Pilot: ‚Gibt‘s hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: ‚Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.‘
Tower: ‚Höhe und Position?‘
Pilot: ‚Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.‘
Tower zu Privatflieger: ‚Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: ‚Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‚Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?‘
Tower: ‚Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: ‚Ja.‘
Tower: ‚Ja, was?‘
Pilot: ‚Ja, Sir!‘
Tower: ‚Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: ‚Hmmmm… Dienstag wuerde mir gut passen.‘
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Sind weblogs wichtig?
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Es ist verständlich, wenn ein Weblog-Berater ein Thema wichtig zu machen versucht, um so zu mehr Aufträgen zu kommen. Ich glaube aber, dass wir unseren Kunden und auch dem Markt insgesamt schaden, wenn wir das Maß verlieren. Ob Weblogs wichtig sind oder nicht entscheiden die Kunden, nicht wir!
Grundsätzlich sind weblogs ein Werkzeug, und welches Werkzeug die Kunden nutzen ist nun wirklich egal. (Wenn ein Reifen Monteur mit einem Wagenkreuz besser zurecht kommt als mit einem Pneumatischen Schrauber, soll er das Wagenkreuz nutzen).
Was Weblog bzw. Kommunikationsberater beachten sollten ist die Kommunikation. Auch wenn das ein wenig bescheuert klingt, aber so ist das. Vor allem: Kommunikation im Internet ist mehr als nur Email. Weblogs ist auch eine Form von Kommunikation. Der Berater kann den Kunden seine Komunikationsdefizite aufzeigen, und falls der Kunde diese beheben will Werkzeuge vorschlagen.
Ich würde mir von DSL Anbietern zum Beispiel wünschen, das sie kommunizieren, welche Gebiete in der Letzten woche erschlossen wurden, und welche Gebiete nächste Woche erschlossen werden. Dann könnte ich als Kunde feststellen, das mein Breitbandanschluss noch nicht verfügbar ist, aber es wird gearbeitet, und die Anzahl meiner Leidensgenossen sinkt.
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Sexismus 2005 reloaded
Das war mal wieder ein Samstag, meine Schwestern waren zu besuch, und so eine Kleine mit 5 Jahren auf dem Buckel, kann ganz schön schaffen. Immerhin kenne ich jetzt jeden Spielplatz in meinem Viertel. Jede Rutsche hält meinem Gewicht von 70 Kilo übrigens stand.
Auf jeden Fall war ich dann Samstag Abend so platt, das die Parties in der Stadt ohne mich stattfanden und ich mir das Spätprogramm von RTL oder so vor die Birne geknallt habe. Wäre ich nicht so kaputt gewesen wäre ich schockiert, was die Comedy nennen ist dumpfer Sexismus. Beispiele hier
3 Frauen fragen Politiker (diesmal mit Merkel):
Nicht das nur über die neue Fratze der Nation hergezogen wurde, nein, die 3 Frauen vollzogen gespielte Zickenkämpfe …
So ging es unentwegt weiter. Nicht das ich ab und zu einem Witz auf Kosten des anderen oder des selben Geschlechts abgeneigt wäre, aber 2 Stunden blanker Sexismus sind 1. zuviel und 2. NICHT LUSTIG.
Vielleicht war es ja schon immer so, aber RTL Samstagnacht oder die Wochenshow hatten auch andere Thematiken.
Die Frage ans Netz: Wem gefällt das?
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